My Adorable Pregnant Husband - Chapitre 18
— Sensei.
À peine ai-je refermé la machine à laver qu’Iwamoto passe la tête dans la salle de bain.
J’ai failli avoir une crise cardiaque.
S’il était arrivé quelques secondes plus tôt, il aurait peut-être senti l’odeur…
Iwamoto bâille. Ses cheveux sont complètement en bataille.
Il est mignon.
Je me demande s’il me laisserait lui caresser la tête.
— Oh, tu fais la lessive ? T’es en retard, je me demandais ce que tu faisais.
Le visage d’Iwamoto le matin n’est pas très expressif, mais il n’est pas bougon comme moi.
Il retourne directement dans la cuisine.
— On mange.
Il commence à dévorer son petit-déjeuner, encore à moitié endormi.
— Sensei, tu pourrais étendre mon linge aussi ?
Il fait beau. Une journée parfaite pour faire une lessive.
— D’accord. Mais c’est toi qui plies.
— Compris. À plus tard !
— À plus tard !
Je le regarde partir, assis sur le canapé devant la télévision.
La porte se referme. Ses pas s’éloignent dans le couloir. Puis plus rien.
Depuis que j’ai pris conscience de mon obsession pour Iwamoto, j’ai peur.
Je ne suis jamais tombé amoureux. Mais ça, je le sais, quoi que je me raconte, ce n’est pas une simple affection.
En y repensant, depuis que je l’ai rencontré, je suis traversé par des émotions violentes, absurdes, incontrôlables.
Et pourtant, être avec lui n’est pas désagréable.
C’est bien plus que ça. «Agréable» est un mot beaucoup trop faible.
Je ne comprends même pas pourquoi je ne m’en suis pas rendu compte plus tôt.
Peut-être parce que l’amour est inévitable.
J’ai vécu toute ma vie sans sentiments amoureux. Sans désir.
C’était une expérience lourde. Complexe. Presque une croix à porter.
Et maintenant que je tombe amoureux pour la première fois, le printemps devrait arriver.
Je devrais être heureux.
Mais la première chose que je ressens, c’est de la culpabilité.
Sans m’en rendre compte, j’ai profité du malheur d’Iwamoto.
Je l’ai amené à vivre avec moi. Je l’ai attiré ici.
En sachant qu’il était un HMFU. Qu’il pouvait tomber enceinte d’un autre homme.
Je ne pouvais pas accepter qu’il vive avec d’autres hommes. Je voulais le garder pour moi.
Je sais que c’est laid. Mais même moi, je n’arrive pas à comprendre l’ampleur de cette possessivité.
C’est douloureux de savoir que je suis amoureux de lui.
Mais cette douleur, c’est la seule couleur dans ma vie fade.
C’est comme une musique magnifique. Un plaisir dangereux. Une drogue.
Quelque chose dont on veut encore et encore, peu importe le prix.
Quand Iwamoto m’a laissé le toucher, j’ai adoré sa mâchoire forte.
Ses pommettes légèrement saillantes. Son nez qui se plisse quand il rit. Ses joues rouges. Ses longs cils sombres.
Tout ça faisait battre mon cœur.
Et, à cet instant, j’étais reconnaissant d’être né.
Il écoute mes histoires ridicules. Il ne me prend pas pour un idiot. Il rit avec moi, d’une voix douce.
Il me fait me sentir apprécié.
Ça devrait suffire, non ? Qu’est-ce que je veux de plus ?
Et pourtant, je suis écœuré par ma frustration.
Depuis le jour où je l’ai rencontré, j’ai été troublé par ce désir obsédant de le toucher.
La deuxième fois, c’était encore pire.
Et maintenant, même si je comprends mieux ce que je ressens, je veux toujours le toucher.
Irrésistiblement.
J’ai même rêvé de lui aujourd’hui. J’ai joui.
J’ai peur de ses prochaines menstruations.
Est-ce que je pourrai encore poser mes mains sur lui comme si de rien n’était ? Est-ce que je vais devoir fuir dans la salle de bain rien qu’en voyant son ventre ?
Ce matin, je ne sais même pas combien de fois je l’ai regardé.
Son odeur. Ses vêtements tendus sur ses pectoraux. Ses cheveux en bataille.
Je suis comme un chien en chaleur.
Non. Pire que ça.
Je pourrais me jeter sur lui sans prévenir.
Je ne veux pas. Je ne veux pas faire quelque chose qu’il détesterait. C’est inacceptable.
Mais il y a pire encore. Une raison plus profonde à cette culpabilité.
Quelque chose de plus bas. De plus honteux.
Comparé à ça, mon désir n’est même pas le vrai problème.
Si je suis tombé amoureux d’Iwamoto, c’est parce qu’il dépend de moi.
Je suis faible. J’ai toujours été considéré comme faible.
Je n’ai jamais été supérieur à qui que ce soit.
Mais Iwamoto est arrivé. Beau. Fort.
Et il s’est appuyé sur moi. Il m’a regardé. Il m’a vu.
Et j’ai été heureux.
Moi, qui ai toujours été au bas de l’échelle, j’ai eu l’impression d’enfin exister.
D’être quelqu’un de «valable».
En réalité, je me suis noyé dans ce sentiment de supériorité.
Le premier de toute ma vie.
Ma mère disait toujours :
«Si tu veux soutenir quelqu’un, commence par être capable de tenir debout seul.Deviens quelqu’un de solide, pour pouvoir aider les autres.»
Je voulais être comme ça. Toute ma vie.
Mais je ne peux pas.
Je gagne bien ma vie. Je mange correctement. J’ai un toit.
Mais à l’intérieur, je suis pourri.
Dans mon esprit, il y a une pièce sombre. Étroite. Froide. Humide.
Personne ne peut y entrer.
Si quelqu’un essaie, le sol s’effondre. Et cette personne tombe avec.
J’ai toujours eu trop honte pour laisser quelqu’un entrer.
Alors quoi ? Je devrais devenir un monstre ?
Bloquer toute issue à Iwamoto. Le garder. L’étouffer. Le lier à moi.
Par la dette. Par la dépendance.
Il est honnête. Gentil. Loyal.
Il ne me fait peut-être pas entièrement confiance, mais il ne me voit pas comme quelqu’un de mauvais.
Heureusement, je ne suis pas assez stupide pour ignorer ma laideur.
Je ne suis pas assez sans honte pour l’entraîner dans cette obsession.
Je veux qu’Iwamoto sourie. Je veux qu’il soit heureux.
Je ne veux pas qu’il voie ce qu’il y a de noir en moi. Je ne veux pas qu’il ait peur de moi.
Je veux qu’il aille bien. Parce qu’il est quelqu’un de profondément bon.
Il ne devrait pas être avec quelqu’un comme moi.
L’après-midi, je monte dans ma voiture, de mauvaise humeur.
La lumière du soleil m’agace.
Quand j’allume la climatisation de cette petite voiture que je conduis depuis six ans, je remarque l’odeur de renfermé.
Je pensais qu’en vivant avec Iwamoto, je sortirais de cette petite pièce où j’étais seul.
Je me suis trompé.
Peu importe où je vis. Peu importe avec qui. Mon âme reste la même.
Lâche. Enfermée. Comme dans cette voiture étroite et étouffante.
Je lève les yeux.
Du linge sèche sur le balcon de notre appartement, au quatrième étage.
Des couleurs vives. De la vie. Quelque chose de beau.
Presque trop beau.
Mais tout disparaît de mon champ de vision quand j’appuie sur l’accélérateur.
Peut-être que je ne devrais plus vivre avec quelqu’un.
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